Azt biztosan kijelenthetjük, hogy nem létezik olyan párkapcsolat, ahol időnként nincsenek viták, összezördülések, hiszen egy kapcsolat nem csak a boldogságról és a rózsaszín ködről szól. Idővel a két fél összecsiszolódik, a szerelem szeretetté alakul és egészséges kapcsolatokban a felek építik egymást és kihozzák egymásból a legjobbat.
Manapság azonban egyre többen találják magukat olyan párkapcsolatban, amelyben kicsit olyan érzésük van, mintha kezdenék elveszíteni önmagukat. Ilyenkor jogosan merül fel mindenkiben, hogy ez egy egészséges dolog-e, hiszen az évek során alkalmazkodunk a másik félhez, tudat alatt és tudatosan is, szokásaink egy része megváltozik, fejlődünk és már nem feltétlenül vagyunk ugyanaz az ember, akivel egykor a párunk megismerkedett. Az élet rendje a változás, a fejlődés és egy kicsit az átalakulás is, de nem mindegy, hogy ez a folyamat miképpen zajlik le bennünk.
De vajon honnan tudhatjuk, hogy jó irányba haladunk-e akár mi magunk, akár a kapcsolatunk?
Nos, mielőtt erre a kérdésre választ keresnénk, egy dologról érdemes említést tenni.
A fejlődés az életünk része és ahogy telik az idő, úgy szerzünk újabb és újabb tapasztalatokat, élményeket és úgy kapunk leckéket is az élettől, amelyek mind-mind formálják a személyiségünket. Nincs ez másképpen egy párkapcsolatban sem, viszont egy egészséges, jól működő kapcsolatban a két fél segíti egymást a tapasztalataikkal, igyekeznek a lehető legjobbat kihozni a másikból és önmagukból is. Ez érdekes módon nem egy tudatos viselkedés, sokkal inkább ösztönösen pozitívan hatnak egymásra a felek.
Azonban, ha azt vesszük észre, hogy egyre rosszabbul érezzük magunkat a kapcsolatban, érdemes egy kicsit közelebbről megvizsgálni ennek a miértjét, mert könnyen lehet, hogy egy rugalmatlan, kontrollra túlzottan hajlamos személy mellett kötöttünk ki.
Milyen jelekből vehetjük ezt észre?
Viták
Ahogyan már említettem, minden kapcsolatban előfordulnak viták. Ameddig ezek rendezése a kölcsönösségen alapul és mindkét fél törekszik megérteni a másik nézőpontját, addig a lehető legjobb úton haladunk. Ha azonban azt tapasztaljuk, hogy időről-időre meddő viták folynak köztünk és a beszélgetéseket követően minden ugyanabban a mederben halad tovább, mint előtte, akkor valami nincs rendben. Szélsőségesebb esetben azt is tapasztalhatjuk, hogy a viták gyors lezárása érdekében szinte megadjuk magunkat a másik akaratának, mert nincs erőnk olyan beszélgetésekbe belemenni, ahol bár látszólag van esélyünk a véleményünket kinyilvánítani, valójában ez süket fülekre talál.
Kontroll
Ha azt érezzük, hogy a másik kontroll alatt tart bennünket, az mindig egy intő jel. Egy jó párkapcsolatban a felek megbíznak egymásban és nincs szükségük arra, hogy folyamatosan szemmel tartsák a másikat. Ha elmegyünk a barátnőinkkel vagy a barátainkkal szórakozni és 1-2 óránként csörög a telefonunk, hogy mit csinálunk és beszámolót kér a másik, az nagyon nincs rendben.
Ígéretek
Minden kapcsolatban teszünk ígéreteket, akár egészen rövid, akár hosszabb távra szólóakat. Ha azt érezzük, hogy a másik fél folyamatosan megszegi az ígéreteit vagy egyszerűen csak megfeledkezik róluk, akkor ideje elgondolkodnunk ennek a miértjén. Az esetek közel száz százalékában természetesen nagyon jó magyarázatot kapunk tőle arra vonatkozóan, hogy ő éppen miért felejtette el az adott dolgot vagy miért nem tartotta az ígéretét, de ha logikusan végig gondoljuk, a túl sok magyarázat csak elterelés. Elterelés arról, hogy valójában nem vagyunk elég fontosak a számára vagy egyszerűen csak a nekünk tett ígéreteit nem tartja olyan fontosnak. Amikor megkérdezzük, miért nem tartotta az ígéretét, sok esetben előfordulhat az is, hogy megkérdőjelez bennünket és azt a látszatot kelti, mintha mi emlékeznénk rosszul. Ilyenkor érdemes feltenni magunknak a kérdést: valóban olyan rossz lenne a memóriám vagy csak szimplán hülyének néznek? (Ha ez sorozatosan előfordul, akkor a második a valószínűbb.)
Energiahiány
Ez viszonylag ritkán fordul elő, de igen sok abnormálisan működő kapcsolatban felütheti a fejét. Ha fáradtnak érezzük magunkat, miután sok időt töltöttünk a társaságában vagy akár egy vita után azt tapasztaljuk, hogy olyan, mintha két napja nem aludtunk volna, akkor ideje fontolóra venni a menekülést. Ez esetben az történik, hogy akarva-akaratlanul a másik fél folyamatosan szívja az energiánkat és ezért érezzük magunkat időnként levertnek vagy fáradtabbnak a társaságában.
Három erősen figyelmeztető jel, ami arra utal, hogy boldogtalan és egészségtelen párkapcsolatban élünk:
Kezdjük elveszíteni önmagunkat
Az otthonunk, a privát szféránk és a párkapcsolatunk az a menedék, ahol igazán önmagunk lehetünk. Valljuk be, a munkahelyünkön vagy az üzleti találkozókon, de még a csapatépítőkön is igyekszünk a legjobb formánkat hozni, ami teljesen érthető, hiszen mindenki szeretné megtartani a munkahelyét és alkalmazkodik az ottani elvárásokhoz és a normákhoz. Amikor hazaérünk az otthon melegébe, akkor kipihenhetjük a nap fáradalmait, végre elengedhetjük magunkat és azok lehetünk, akik valójában vagyunk, ahogyan jól érezzük magunkat a bőrünkben, megfelelés és mindennemű felszínesség nélkül. Megoszthatjuk az aznapi gondolatainkat a párunkkal, vagy ha arra van szükségünk, akkor kiülhetünk a teraszra kettesben, de akár beülhetünk egy jó filmre is a moziban. A lényeg, hogy mindketten maximálisan önmagunk lehetünk és nem kell mást játszanunk azért, hogy elfogadjanak. Ha hazaérve nem ezt érezzük, pedig a jó lakásba sétáltunk be, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy ha a kapcsolatunkban nem lehetünk önmagunk, akkor hol lehetnénk azok?
Megkérdőjelezzük a valóságunkat
Főképpen olyan rossz kapcsolatokban üti fel a fejét ez a jelenség, ahol érezzük, hogy valami nincs rendben, ezért keressük a hibákat és a problémákat. Egyre többet látunk belőlük, de a másik fél folyamatos magyarázatai összezavarnak és azt érezzük, hogy már nem tudjuk, mi a tényleges valóság. Olyan, mintha egyszerre több, különböző nézőpontból látnánk az elénk vetített mozifilmet, pedig valójában csak egy nézőpont létezik számunkra: a saját valóságunk. Ahány ember, annyi valóság – szoktam mondani és tényleg ez a helyzet: mi bármit is látunk, a másik fél nem biztos, hogy ugyanazt a mozit nézi, mint mi. Az ő érvei és magyarázatai mindig az ő valóságát fogják alátámasztani.
Üzen a testünk és a lelkünk
Ha már régóta élünk boldogtalan párkapcsolatban, a testünk bizony jelzi ezt nekünk. Nem a pánikroham az, amire első körben gondolnunk kell, de súlyosabb esetekben már ez is megjelenhet. A testünk sokféle módon képes figyelmeztetni, ha nem vagyunk jó helyen. Gyomorgörcs, emésztési zavarok, egy-egy testrészünk folyamatos fájdalma minden magyarázat nélkül, fejfájás a viták után vagy közben, fokozódó migrénes panaszok, idegi kimerültség, és még számtalan, minden látszólagos ok nélkül jelentkező fizikai tünet. A pszichénk igen kreatívan képes kifejezni magát és meglepő testi tüneteket produkál, ha jelezni szeretne valamit számunkra.
Összességében rengeteget lehetne írni a témáról, de a lényeg mindig ugyanaz maradna: egy egészséges kapcsolatban együtt vagyunk a világ ellen, nem pedig egyedül, egymás ellen.
A legfontosabb kérdés, amit fel kell tennünk magunknak, ha kétely fog el bennünket:
„Boldog vagyok mellette?”
Minden más csak magyarázat keresés, ami esetenként segíthet, de az alapvető problémát nem oldja meg, ami a következő: ha szakítanunk kell önmagunkkal ahhoz, hogy a másikkal lehessünk, az soha nincs rendben.
